No es por experiencia propia, pero hay una canción que se ha convertido en un clásico "I Will Survive" de Gloria Gaynor, que dice la verdad después de que muchas mujeres se casan y se dan cuenta que su vida no es color de rosa y que todo lo que sientieron en un momento por su pareja está muerto, a pesar de que deben seguir al lado de ellos, pero a la vez despertando de aquel cegador sueño.

Al menos eso es lo que yo he visto en muchos casos, ya sea en casos familiares, como también en casos de vecinos, amigos, etc. A veces me pregunto... ¿Qué me tocará a mí?, si es que me llega a ticar en un día, o si es que algún día pienso casarme ¿Tambien sere una víbora dispuesta a sacarle los ojos a cualquiera? o más bien seré una tonta sumisa a las cuales aborrezco... Sea lo que sea, lo he visto y sucede más a menudo de lo que realmente se piensa.

¿Será que sin querer estamos en un mundo lleno de fantasías que nos ciegan de la verdad que está frente a nuestros ojos, pero que no queremos despertar por nada del mundo? ¿Será que sólo vemos lo que queremos ver? ¿O que abrimos los ojos demasiado tarde? La verdad no podría responder a ésta pregunta porque aún no he pasado por ello, cuando me toque tendré mi auténtica versión de esto.

No sé realmente por qué demonios me siento como si hubiese dejado de ser yo en mi total y completa esencia. ¿Será que el estar lejos de casa me ha hecho parecer una total extraña?, o será que habré cambiado en algo como para sentirme así.

Sea lo que sea, no me gusta para nada... Al menos no he empezado a usar ropa rosada y zapatillas de pointe , eso sí sería realmente vergonzoso y triste. Siempre he sido una chica fuerte, tal vez que se reprime en exceso, tal vez el tiempo me esté cobrando todos estos años de represión.

Ahora a veces siento la necesidad de que alguien esté conmigo apoyándome en todo lo que hago, cuando en otra oportunidad me bastaba con que Yo misma lo aprobara o rechazara. Tal vez esté dejando de ser egoísta, como muchos dicen que soy; o quizas por fin estaré creciendo y dejando de ser la niñita malcriada que hace lo que le parece en contra o no de su voluntad.

"Será bueno, será malo... ¿Quién sabe?" No sé cómo este cambio me afecte, si me volveré mejor persona o más insoportable de lo que pienso que soy. Sólo sé que llegó a mí sin que lo buscase y sin que me propusiera cambiar. No soy la peor persona del mundo, aunque a veces me siento como si lo fuese.

He descubierto que tengo en realidad MUCHA imaginación y creatividad como para escribir historias locas, y darles -aunque con mucho esfuerzo-, sentido a todo el lío que estoy escribiendo, no es que pretenda ser escritora, seguiré en el camino para ser periodista pero me agrada esa nueva faceta que he logrado desarrollar.

Ahora que estoy momentáneamente en casa, disfrutaré de lo que fue mi vida, y a retomar otras cosas que por aquí abandoné.

Este artículo se debe a un tema muy sonado desde el corto tiempo que esoy con mis primas en casa de mis desagradables abuelos asesinando mi poco tiempo libre, como que si el fracaso con Sociología Política hubiese sido poco.

Las personas son como son. Yo por ejemplo no sirvo para ser hipócrita, soy como soy; con el carácter algo fuerte, no soy muy amable a veces y actúo como me sale actuar en ese momento, mas no porque "debo" actuar de un modo u otro.

Generalmente las chicas de mi edad estatura y fisonomía podrían comportarse como unos "angelitos", siendo hipócritas con todo el mundo, fingiendo simpatía por alguien a quien aborrecen, sonriendo con todo el mundo cuando la verdad lo que quieren es sacarle las vísceras... ¡Qué exagerada soy!

No sé si la dureza de mis ojos o mi carácter de por sí me ha hecho parecer un monstruo ante los ojos de los demás, contínuamente me dicen que cambie, que mi carácter y mi actitud sólo me van a ocasionar problemas en el futuro y no podré con ellos... Pero ¿Cómo demonios hago con algo que no puedo controlar ni fingir? ¿Acaso estaré destinada a que todos me apunten con su dedo a causa de manera de ser? ¿Tendré que adaptarme a seguir el vil modelo de hipocresía y dejar de mostrarme tal cual como soy?

Considero que las críticas tienen razón en cuanto dicen que en ocasiones soy demasiado cruda, cuando debería ser algo más sutil. No quiero ser como las demás, sino como YO misma, a veces se siente mal cuando te hacen tantos reproches, pero se siente bien cuando eres auténtico, único, inimitable... y aunque irónicamente personas las cuales te critican constantemente quieran ser como tú

En conclusión... si la sociedad espera a un "angelito" esa no soy yo, para nada. Búsquense a otra candidata

Cierto día, con un grupo de amigas estábamos hablando de los fuertemente criticados hombres, yo que estaba un tanto fuera de onda con respecto a la conversación, entonces hubo una amiga que me preguntó: Irma... ¿crees que existan los príncipes azules?

A esa pregunta hay una respuesta muy extensa, para empezar... un príncipe no puede ser AZUL, en cuanto a su color de piel, o amenos de que el sujeto en cuestión se pinte la piel; segundo, de esos personajes, sólo se les escucha hablar en los cuentos de hadas, resulta que este señor resulta ser la perfección en carne viva, lo que toda mujer pudiera pedir; alguien alto, guapo, fuerte, valiente, virtuoso e intelectual... y de familia real, y la princesa con quien se case vivirá FELIZ para siempre. Bah! Pamplinas, eso es una gran blasfemia.

Además, si existieran los hombres perfectos, sería muy aburrido –o al menos para mí-, no podría sentarme un buen rato a discutir ni ganar yo la discusión (no se nota que soy conflictiva. Jajajajaja).

Ni existen princesas encantadas ni me considero una, ni creo en los ridículos príncipes azules ( aunque no sé si de verdad son ridículos, pero tengo la certeza de que no existen), por más encantadores que parezcan siempre todo cambiará de manera repentina e inesperada... y todo se irá al diablo.

Mis amigas al escuchar mis argumentos creen que soy una persona que no cree en los sueños ni nada de eso. OBVIO no existe tal cosa, y tal vez si alguna vez exista sea sólo superficialmente y no realmente. Allá ellas si creen en historietas de niñitas, yo simplemente no creo que existan, es un invento de Disney, los Hermanos Grimm, y otros autores de libros intentándonos lavar el cerebro con esas idioteces.

¡No existen los príncipes azules!

Hola...! Ya extrañaba escribir, ahora que escribo para la radio, no he tenido mucho tiempo como para sentarme a escribir en mi blog como acostumbraba a hacerlo.

La primera nueva es que estoy trabajando en la radio; es entretenido mientras se hace. Pero cuando te alejas del estudio y de la cabina para retornar a casa, el cansancio se acumula de manera instantánea. Aunque debo admitir que disfruto demasiado mi tiempo en la radio... Es genial.

Por otro lado mi vida no es color de rosa, en estos últimos días mis padres se han afincado con la idea de que soy una déspota, una persona sin sentimientos y que no valora en lo más mínimo a los demás... Yo no creo que sea eso, pero si ese es el modo en que la gente me percibe creo que deberé cambiar un poco para dejar la hostilidad, si me considero enemiga número uno de ella.

A pesar de los cambios que estoy empezando a tener en mi vida, creo que aún falta más. Nunca he sido una persona muy conformista, siempre quiero más. El fin es el límite, si me estanco en un solo sitio nunca llegaré a nada realmente bueno.

Por ahora no me quedaré tranquila hasta que aprenda a operar en radio, y ya tenga la suficiente soltura como para hablar al aire. Para ello cuento con un excelente profesor J.C. Guerrero, my master. Y además quiero una semanita para irme a la playa, no quiero comenzar la universidad estando tan pálida.