Irma´s Place

En ciertos momentos, circunstancias y ocasiones es que te das cuenta de la ceguera de la que has sido una víctima, te preguntas que cómo fuiste tan imbécil y tan idiota como para para creer en alguien que no cree absolutamente nada en ti, ni pensará en hacerlo; muchas personas alegan con toda seguridad que no importa recibir sino lo que tú das. Esto es irónico, porque siempre, siempre nos esperamos algo a cambio, soy partidaria, con todo mi ser y lo defiendo “a capa y espada”, que el altruismo no existe... Y a pesar de no ser absolutamente mala no creo que la gente haga “buenas obras” para recibir nada a cambio.

Los ciegos están en todos lados, y no hay peor ciego que el que se quita la vista solo. Eso es súpertriste, en particular pienso que yo he sido una ciega, en gran parte. Aunque por el momento me “quito” la venda, sé que estaré tentada a ponérmela como una protección con el mundo. Es por eso que reservaré mi ceguera para cuando de verdad me proteja de algo y no me haga daño; ya que tal vez por “esperar” algo de las personas, salgas como quien dice con la pata quebrada y sin salida alguna.

No voy a decir que no confiaré en las personas, porque instintivamente me nace confiar en unas personas y desconfiar en otras; es algo que por más que intento controlar no puedo. A veces soy fuertemente criticada por mi forma de pensar y parecer... Pero ni modo ¿Qué hacer? Soy así y no pienso cambiar-por ahora-.

Para cerrar y lo más importante para los que somos ciegos y queremos abrir los ojos. No dejes que NADIE decida or ti lo que debes hacer, no importa lo que en ese momento signifiquen para ti. Es preferible ser auténtico y criticado que ser una copia y burlado...

En estos días han pasado cosas, muchas de ellas se me hacen difícil de entender y de digerir. Y no es porque los demás lo hagan, sino por que las hago yo. Es extraño cómo actúan fuerzas superiores a tu voluntad, pensamiento y prototipo, y por influencia de estas acabas misteriosamente siendo en algo que nunca quisiste ser.

Si lo de pequeña maraña de contradicciones es conmigo. Yo soy una total contradicción, no soy lo que parezco, o al menos lo que la gente se imagina. A veces hasta yo misma me asombro de mi contrariedad, a veces pienso de una manera tan distinta a lo que en mi esquema mental me imaginé que no puedo entender.

¿Será que mi inconsciente es tan poderoso y me delata cada vez más las cosas ocultas? Al menos no soy infeliz, al menos en éste momento. La verdad me siento hasta ahora bien y conforme con lo que me sucede, no tengo ninguna queja al respecto(excepto por los estudios)... Ahora todo parece ir perfectamente; aunque a veces tengo miedo de que mi mundo frágil y hermoso de cristal se rompa en mil pedazos y ya no pueda reconstruirlo.

Esta pequeña maraña de contradicciones debe ahora estudiar mucho. Por ahora las cosas se me están poniendo apretadas con los estudios, tengo que leer demasiado. Sobretodo en Historia de Venezuela, a veces pienso que si nuestra historia no fuese tan aburrida me animaría más a estudiarla; aún recuerdo cómo me gustaba leer los acontecimientos de la Segunda Guerra Mundial. Eso si es verdaderamente Historia.

¡Es Hora de Sufrir con Historia y los Parciales!